Blog

Conseqüències de sobreprotegir als fills

La sobreprotecció se sol definir com protegir o cuidar en excés als fills, i pot mantenir-se des dels primers mesos de vida, fins a la resta de la mateixa.
Els nens sobreprotegits no assumeixen responsabilitats ni desenvolupen les seves capacitats perquè no els deixen els mateixos pares. No obstant això, s’han d’observar concretament quines accions es deuen a la sobreprotecció i quines es podrien considerar normals.

Un dels senyals que permeten identificar la sobreprotecció d’un nen, és que el menor presenta dificultats per resoldre problemes que són propis de la seva edat, com comenta la psicòloga Aliza Edelson, de la Clínica d’Assistència a Pacients de la Societat Psicoanalítica de Mèxic (SPM).

Per la qual cosa, una de les conseqüències de la sobreprotecció és la manca d’eines per desenvolupar estratègies que li permetin abordar i resoldre els problemes que se li van presentant. Poden arribar a tenir altres conseqüències, que dependrà de cada cas en particular; entre les més comunes estan:

  • Sentiments d’inutilitat i dependència.
  •  Manca d’iniciativa pròpia, creativitat, seguretat i autoestima
  •  Desinterès per conèixer els seus talents i habilitats.
  • Indiferència per les necessitats de la resta de les persones
  •  Insatisfacció pels seus propis èxits.
  • Cert nivell d’egocentrisme i necessitat d’atenció.
  • Conductes poc sanes per aconseguir els seus desitjos personals, com la manipulació.

Per intentar resoldre aquesta situació, d’acord amb recomanacions de la psicòloga Edelson, és important que els pares identifiquin fins a quin punt aquestes conductes són resultat dels seus propis problemes i experiències, i quins són els temors o preocupacions reals envers els seus fills. Freqüentment, el que acostuma a passar, és que els pares tenen dificultats per tolerar les emocions negatives en els seus fills, és a dir, no toleren veure’ls patir i passar-ho malament. Llavors s’esforcen per resoldre’ls ràpid la situació pertorbadora, per tal de fer desaparèixen aquestes emocions negatives en els nens, dificultant així que els nens tolerin aquestes emocions i desenvolupin recursos per fer-los front.
Per a això, allò ideal és acostar-se a un especialista perquè, a través de teràpia, puguin començar a discernir els problemes subjacents. Recomana fomentar una actitud que impulsi l’autonomia i autosuficiència dels nens, a més de brindar-los confiança i seguretat.

FONT: http://www.salud180.com/maternidad-e-infancia/consecuencias-de-la-sobreproteccion-infantil

Llegir mes

Blog

La paràbola de la granota bullida…

“Si posem una granota en una olla d’aigua bullint, immediatament intentarà sortir. Però si posem la granota en aigua a la temperatura ambient, i no l’espantem, es queda tranquil·la. Quan la temperatura s’eleva de 21 a 26 graus, la granota no fa res, i fins i tot sembla passar-ho bé. A mesura que la temperatura augmenta, la granota està cada vegada més atordida, i finalment no està en condicions de sortir de l’olla.
Encara que res l’hi ho impedeix, …………….. la granota es queda allà i es courà! Per què?

Doncs sembla ser que el seu aparell intern per detectar amenaces a la supervivència està preparat per a canvis sobtats en el medi ambient, no per canvis lents i graduals, per la qual cosa no arriba a percebre els canvis de temperatura.

Això mateix ens passa a les persones. I és que els canvis graduals, petits però continus, tendeixen a passar desapercebuts, provocant greus conseqüències en les nostres vides. Efectivament, com li passa a la granota de la paràbola, no som capaços de notar com cada dia ens desviem una mica més del camí que ens hagués agradat portar, i el que és més tràgic, en no notar-ho, no fem res per posar-hi remei!

A més, les causes han passat desapercebudes i ja no som capaços de recordar on s’ha començat a torçar tot, ni com es podia haver solucionat. És “l’efecte papallona”, que explica com amb una petita desviació inicial es pot arribar a un punt final molt diferent del desitjat.

Aquí teniu un vídeo que explica com actua la paràbola de la granota bullida en l’àmbit laboral, però també es pot donar en altres àmbits de la vida d’una persona (familiar, parella, amistats, etc.):

FONT: http://todopuedeserdiferente.blogspot.com.es/2011/04/la-parabola-de-la-rana-hervida.html

Llegir mes

Blog

Respiració i emocions infantils

En aquest vídeo els nens expliquen com utilitzen la respiració per calmar les seves emocions.

El vídeo no té guió, el que els nens diuen està exclusivament basat en la seva comprensió neuro-científica de les emocions difícils, i com poden afrontar-les a través de la respiració i la meditació. Ells, a la vegada, ens ensenyen a tots nosaltres …

Llegir mes

Blog

¿Sencillamente tímido o es algo más?

No a todo el mundo le gusta ser el centro de atención. Sin embargo si las situaciones sociales te provocan un miedo exacerbado, esto podría condicionar tu vida. De la pura timidez o incluso el miedo escénico se pasa al pánico, el cual puede llegar a enfermarnos y aislarnos: es lo que se conoce como fobia social, es decir, miedo a cualquier clase de movimiento o situación social.
Imposible hablar, comer e incluso escribir delante de otros: la fobia social se refiere a determinadas situaciones que provocan ansiedad social. Dicho trastorno puede afectar a prácticamente cualquier situación que se dé en público: y el miedo puede llegar a ser tan fuerte que los afectados evitan futuras situaciones de actividades sociales.

El trastorno de ansiedad social TAS o fobia social, se caracteriza por la presencia de una intensa timidez social o vergüenza social, produciendo una desagradable sensación de baja autoestima, soledad, tristeza y depresión por el miedo social a interactuar o hablar en público o conocer a otras personas. Aunque tenemos que ver las diferencias entre miedo y fobias, alguno de los síntomas en la fobia social son: la ansiedad anticipatoria, las conductas evitativas, el ponerse colorado (esto se denomina eritrosis), también puede aparecer aumentada la transpiración en las manos u otras partes del cuerpo (a esto se lo conoce como hiperhidrosis).

Llegir mes

Blog

El Alfabeto Emocional

Longevus te explica qué es realmente lo que llamamos “mala sangre” con un simple Alfabeto Emocional, creado por el Dr Juan Hitzig:

Llegir mes

Blog

Addicció a les persones, codependència i dependència emocional… quines són les diferències?

Llegir mes

Blog

Tens baixa tolerància a la frustració?

Alicia té 23 anys i ha anat de viatge amb la seva família. En el moment de pujar a bord de l’avió, s’adona que el seu document d’identitat no està en la seva maleta de mà, on hauria de trobar-se. Enfurismada, culpa a la seva mare que li ha rentat el dia anterior la seva roba i d’haver fet malament la seva maleta. Probablement si ella mateixa hagués realitzat aquestes tasques, que són seves, no de la seva mare… no hagués oblidat la seva documentació a casa. Alícia pateix baixa tolerància a la frustració sense saber-ho, en gestionar negativament els seus sentiments en les situacions d’estrès. I tu, Ets dels que s’ofeguen en un got d’aigua?

“Els meus desitjos són ordres”

Pràcticament tots els nens tenen baixa tolerància a la frustració i en el procés d’aprenentatge es va desenvolupant la seva capacitat d’afrontar les situacions en què no s’aconsegueix tot el que es vol, ja sigui que un altre nen jugui amb tu, que la teva mare et compri unes gominoles, o que se t’hagi caigut el gelat i no et vulguin comprar un altre. No obstant això, hi ha algunes persones que mai arriben a comprendre que els seus desitjos no sempre seran satisfets i que a les seves preferències s’interposarà l’entorn, ja que hi ha altres persones, també amb desitjos propis i aspiracions, així com inconvenients de caràcter tècnic, ambiental i molts altres. Encara que existeixen moltes modalitats, la veritat és que la baixa tolerància a la frustració sol expressar-se quan la persona afectada s’enfronta a una situació d’estrès i reacciona amb ira, ràbia o malenconia desmesurada davant de situacions que la majoria de les persones són capaces de resoldre al seu interior. En els casos més seriosos, una baixa tolerància a la frustració pot desembocar en problemes relacionats amb el consum de drogues, l’automarginació social o el suïcidi.

Resol la teva baixa tolerància a la frustració

Hi ha quatre indicatius que resulten útils per classificar a una persona amb baixa tolerància a la frustració:

  • La persona amb BTF no pot diferenciar els seus desitjos de les seves necessitats.
  • Les seves reaccions davant un desig no satisfet es manifesten amb una explosió de sentiments que oscil·len entre la insistència desmesurada i la còlera, arribant fins i tot a agredir verbalment a la persona “encarregada” de cobrir les seves necessitats no satisfetes.
  • Tenen problemes per acceptar que la vida no té per què ser fàcil i còmoda, com ells s’afanyen a creure que ha de ser. De fet, s’aferren al “haver de ser” i no accepten que “és”.
  • Tenen una por atroç al fracàs i baixos nivells de paciència.

Encara que la baixa tolerància a la frustració s’ha definit com un important trastorn emocional capaç de trencar famílies, amistats i relacions laborals / sentimentals, la veritat és que les persones amb baixa tolerància a la frustració poden aprofitar aspectes de si mateixos com són la insistència, l’agressivitat no verbal i la seva excessiva capacitat de persuasió per desenvolupar aquestes aptituds de manera positiva cap al seu entorn alhora que aprendran a relaxar-se. No obstant això, el revers negatiu de la persona que accepta la seva baixa tolerància a la frustració, sense voler canviar-la pot manifestar-se en nombroses malalties compulsives com la tricotilomanía (tocar-se i arrencar-se el cabell), compres compulsives, cleptomania, automutilació, piromania o desordre explosiu intermitent (explosions d’ira sense causa aparent).

AUTOR: Alex Bayorti

FONT: http://lamenteesmaravillosa.com/tienes-baja-tolerancia-a-la-frustracion/

Llegir mes

Blog

El “complex d’electra” i com estimen les dones

Aquesta llegenda és la que va donar origen a la teoria del Complex d’Electra, desenvolupada a principis del segle XX pel metge psiquiatre i psicòleg Carl Jung per designar la fixació afectiva que té la nena cap al pare durant certa etapa de la seva infantesa. Aquesta teoria és considera per alguns psicòlegs com la contrapartida del Complex d’Èdip, desenvolupat per Sigmund Freud, segons el qual el nen sosté una fixació amb la mare, situant al pare com un rival.
El Complex d’Electra es presenta aproximadament entre els quatre i els sis anys d’edat. És durant aquesta fase que les nenes descobreixen que no tenen penis i sorgeix el que els experts anomenen la “enveja del penis”, que alhora arrossega el desig d’obtenir el que aquest òrgan sexual simbolitza. Els psicoanalistes suggereixen que aquesta és la causa per la qual les nenes s’allunyen de la mare i es produeix un acostament al pare, el que nosaltres col·loquialment coneixem com “papitis”.
És molt comú que el Complex d’Electra o papitis es presenti en la majoria de les nenes en algun moment de la infància. No obstant això, de vegades va més enllà d’un simple afecte; aquesta fixació afectiva o enamorament cap al pare de vegades pot generar una situació de rivalitat amb la mare.
Quan aquesta fase es viu en forma saludable, la nena expressa una predilecció pel seu pare acompanyada d’una rivalitat cap a la mare. No obstant això, en els casos patològics en què aquest afecte cap al pare no és correspost, pot ocórrer el contrari: que la nena rebutgi al seu pare al sentir-se defraudada per haver-la rebutjat.
Si tot es resol “correctament”, en arribar als set o vuit anys la nena de nou busca una identificació amb la mare a través de la imitació, deixant enrere el Complex d’Electra.
Aquest complex no només compleix la funció de desenvolupar la consciència de gènere, identificant els homes i les dones en els seus respectius rols, sinó que més endavant influeix en l’elecció de parella. Aquesta elecció no estarà allunyada del que representa la figura paterna, encara que això no sigui necessàriament conscient.
El Complex d’Electra no resolt i la dificultat d’estimar
És completament lògic que la nena arribi a dir que es vol “casar amb el pare”, perquè, en ser ell la seva única referència amorosa, per imitació a la seva mare desitja el mateix que ella. Per aquest motiu “els pares han de fer-li entendre que això no té sentit i que no és el que realment vol”, explica el psicòleg José Luis González de Rivera.
No obstant això, durant aquesta etapa els pares no sempre prenen l’actitud correcta i el complex d’Electra no és resolt de la millor manera possible.
Passa que de vegades el pare se sent tan afalagat per la papitis que “es deixar estimar” sense posar molts límits; potser amb ganes de celar a la mare o per les seves pròpies ganes d’acaparar tots els amors. De la mateixa manera, la mare pot entrar en el mateix joc del pare i entrar en competència amb la nena; fins i tot pot amenaçar amb apartar el seu afecte a la nena si no ignora al pare. O pot passar que la mare encoratgi aquesta relació pare-filla per no haver de treballar tant el paper de mare.
Si el complex culmina d’aquesta manera, la nena ho patirà en el futur trobant-se en situacions com: mai trobar a un home que la faci feliç, ja que cap és tan “gran, intel·ligent, fantàstic” com ho va ser el seu “primer amor” , és a dir, el seu pare.
D’altra banda, pot sentir que està en constant competència amb altres dones a causa que la seva mare, la primera dona en la seva vida, mai va deixar de ser la primera “rival”. En altres ocasions, es pot observar a algunes dones que es caracteritzen per una constant recerca d’atenció i intenten cridar l’atenció, de manera inconscient, buscant al pare de les seves fantasies. I també hi ha situacions en què les dones tendeixen a mantenir relacions amb un home casat: no per estar amb aquest home en particular, sinó perquè, inconscientment hi ha un desig de voler reemplaçar l’esposa.
Durant l’adolescència també es poden presentar dificultats, tant per vincular-se amb altres dones com per prendre decisions en l’elecció de parella.
Perquè el Complex d’Electra es resolgui de la manera més adequada, la nena ha d’assumir la seva derrota, reconèixer que la mare és la preferida, i així disposar-se a buscar un altre amor. Per contra, si no es rendeix a aquesta evidència, es generen les patologies que ja han estat descrites anteriorment.
José Luis González de Rivera, cap Psiquiatria de la Fundació Jiménez Díaz de Madrid, indica: “se suposa que (el complex d’Electra) és una dinàmica normal en el desenvolupament de les petites, que pot observar-se a partir dels tres anys, però que en un termini de dos anys se sol resoldre de forma natural “.
Al contrari que en els nens amb el complex d’Èdip, el d’Electra és “menys clar i passa més desapercebut” ja que les nenes tenen un vincle molt estret amb les mares, perquè estan gran part del dia amb elles, el que els dificulta mantenir-se en competitivitat amb elles.
Disney i el Complex d’Electra
En els contes de fades les nenes poden trobar un alleujament per al seu Complex d’Electra a identificar-se amb les heroïnes i els seus sofriments. Aquests sofriments generalment són provocats per una madrastra malvada i plena de gelosia amb l’únic objectiu de posar traves a l’heroïna de la pel·lícula, qui a la vegada, només anhela l’amor del seu “príncep blau”.

Les nenes entre els tres i els sis anys d’edat es relacionen fàcilment amb aquestes històries doncs senten que el príncep encantador representa l’amor d’un home, mentre que la madrastra representa la mare o la societat que impedeixen que aconsegueixi l’amor que elles desitgen . Un cas especial és el de la pel·lícula Ventafocs, hi ha dues figures maternes: la madrastra – que ens mostra el que la nena sent respecte a la figura materna – i la fada padrina, que ajuda a que la nena entengui que la mare l’estima i entengui que la seva mare l’estima i vol el millor per a ella.

FONT: http://amorlomasdulce.blogspot.com.es/2011/03/el-complejo-de-electra-y-como-amamos.html

Llegir mes

Blog

El vincle (“apego”) insegur desorganitzat

La majoria dels nens i adolescents maltractats tenen aquest tipus de vincle. Les seves experiències han estat tan doloroses i caòtiques que ni tan sols els han permès desenvolupar estratègies defensives per sentir la proximitat del seu cuidador. Les seves vivències responen al terror, el desconcert i l’angoixa que van sentir davant comportaments imprevisibles de la mare o la principal figura de vincle. Aquests sentiments van provocar a la vegada impotència i absència de control sobre la situació.

Es tracta probablement de pares amb trastorns severs i crònics que no són capaços de suportar ni la proximitat del seu nadó ni els seus requeriments físics i afectius, però que tampoc accepten la inhibició d’aquests o la llunyania perquè les viuen com una provocació i reaccionen a elles de manera hostil.

Són pares que també han estat severament maltractats o que han patit pèrdues no elaborades en la seva infància. Com més gran sigui la violència que han viscut, més hostil i paradoxal serà la relació amb els seus fills. En aquests casos els nens perceben que no hi ha res que puguin fer per sentir-se segurs, protegits i estimats. A més, davant la impossibilitat de pensar que els seus pares són dolents, interioritzen la idea que els dolents són ells i per això no són dignes d’amor. A partir d’aquí qualsevol relació que estableixin en el futur estarà marcada per aquest sentiment i pel de creure que els altres són inaccessibles i perillosos.

El seu comportament oscil·la entre la inhibició extrema, fins al punt de sentir-invisibles, i l’explosió violenta de còlera o hostilitat, però al costat d’elles pot aparèixer també l’excessiva cura de l’altre o la complaença absoluta per no perdre’l. S’alternaran aquests comportaments en funció de com siguin els seus pares o de com sigui la situació, adaptant-se en cada cas per intentar aconseguir l’afecte.

Quan són petits poden recórrer a la autoestimulació mitjançant balancejos o cops al cap amb la finalitat de disminuir el dolor psíquic. Amb el temps alguns d’ells generen un mecanisme de defensa que consisteix a seleccionar la informació que recorden, amagant el més dolorós i permetent aflorar només les experiències positives que hagin tingut amb els seus pares. Poden arribar fins i tot a idealitzar.

Una característica que apareix sovint és que des de molt petits no recorren a ells (als pares) quan tenen dificultats o problemes de qualsevol tipus. Conscients de la resposta incoherent i del risc que ells mateixos corren si posen als seus pares en una situació incòmoda o inesperada, es quedaran plorant sols o deambularan sense saber on anar si han caigut, han perdut alguna cosa o s’han espantat.

El trauma que tenen aquests nens es manifesta de diferents formes (i es mantindrà durant la vida adulta):

  • Desenvolupament de pors cròniques i fòbies.
  • Sentiment freqüent d’estar sent envaït.
  • Estrès posttraumàtic.
  • Trastorns dissociatius i de la memòria i l’atenció.
  • Falta d’interès per l’exploració de l’entorn o sentiments d’inseguretat i por que els paralitzen davant de situacions noves.
  • Conducta hipervigilant: el seu cervell creu que ha d’estar en permanent alerta per evitar rebre una agressió.

El vincle desorganitzat és predictor de dificultats en la regulació de les emocions i en la relació afectiva amb els altres, no només durant la infantesa, sinó també en la vida adulta de la persona que l’ha patit.

Autor: Febe (http://www.maltratoinfantil.org/apego-inseguro-desorganizado-i/)

Llegir mes

Blog

Relació entre el dolor i les emocions

Si desitges una atenció personalitzada sobre el tema que acabes de llegir prem el següent enllaç
Llegir mes

1 2 3 4 10

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies. CERRAR